Acciones para detectar y detener el abuso sexual infantil
Acciones para detectar y detener el abuso sexual infantil
13 Dec 2023
De acuerdo con la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE), México es el primer país del mundo en abuso sexual de niños, niñas y adolescentes. ¿Es posible prevenirlo? Sí, con acciones que podemos realizar desde la crianza. Te decimos cómo.
No podemos hacer oídos sordos a una realidad que puede pasarle a cualquiera de nuestros hijos e hijas: el abuso sexual infantil. Las cifras, de por sí alarmantes, son aún más aterradoras cuando se sabe que el 90% de los casos los comete alguna persona cercana al niño o niña, es decir, un familiar, un conocido o alguien de confianza, en un lugar donde el menor debería estar seguro (en la escuela, en casa, en el hogar de los abuelos o tíos, etc.). La mayoría de las veces los abusadores son hombres.
Platicamos con la psicóloga Paula Aguilar, directora de Mamá con Ciencia @mama.con.ciencia y estudiosa del tema con 15 años de experiencia formando familias, para hablar sobre una nueva perspectiva para la prevención del abuso sexual infantil, destacando lo que pueden hacer mamás y papás, y también los niños, para buscar ponerle un alto a este problema.
Cualquier actividad sexual con o sin violencia, entre un adulo y un menor o entre dos menores cuando uno ejerce poder sobre el otro.
Siempre implica abuso de autoridad y una situación de desigualdad de poder. Se fuerza, coacciona o persuade a un niño o niña a participar en cualquier tipo de actividad sexual. Esto incluye contacto sexual (tocar, estimular, hacer una felación, sexo oral, etc), aunque también actividades sin contacto directo (como poner al menor a ver pornografía, pedirle que se desnuden, tomarle fotografías en posiciones sexuales, entre otras prácticas).
El 90% de los casos se dan sin violencia y empiezan como un juego. Y en el abuso no necesariamente hay una agresión franca, porque muchas veces se seduce a la víctima para lograr una cierta voluntad de su parte. A esto se le conoce como grooming, que es una técnica en la que el abusador seduce, conquista e incluso se gana la confianza no sólo de los niños, sino también de los padres y cuidadores.
A veces se piensa que cuando esto pasa entre dos niños no es abuso, pero sí lo es y el impacto es el cualquier abuso.
Pueden ocurrir varias cosas o dinámicas entre el abusador y su víctima:
Que el niño/a se sienta responsable y par del abuso, pues hay una confusión sobre el rol que juega. Él llega a pensar que dio su consentimiento, porque tuvo, quizás, una sensación placentera. Pero él no tuvo consentimiento, no hubo una comprensión plena de su parte.
Que el menor viva con miedo y sometimiento. Reconoce al agresor y la amenazas, pero es demasiado el miedo que experimenta, que éste lo llega a paralizar. Su red de apoyo no es buena y los abusos suelen darse dentro de la misma familia.
Que se sienta incomprendido y muestre parálisis y culpa. El pequeño no entiende lo que está pasando. El abuso puede pasar debajo de las cobijas, mientras ve la tele, delante de otros, etc. El niño puede huir, incluso puede atacar a su abusador si es más débil, pero paralizarse si es más fuerte. Puede manifestar olvidos, amnesia, disociaciones. Muchas veces estos niños “encapsulan” la realidad, y las vivencias vuelven cuando son mayores.
Que se “enamore” del agresor y le muestre lealtad. En estos casos, el menor busca al abusador y lo defiende.
En estas edades, no puedes pedirle al niño o niña que lo entienda, pues su cerebro aún no está desarrollado.
Es difícil hacerlo durante la situación de abuso, pero se puede detectar desde antes para que no llegue a ocurrir, por eso podemos decir que un niño o niña sí puede detectar el abuso, ¿cómo? En primer lugar, teniendo la información sobre lo que es un abuso sexual. Para lograrlo, se recomienda que mamás y papás:
Expliquen a sus hijos/as qué es un abuso sexual, "como se explica cualquier otra cosa". Hay que decirles que si alguna persona quiere tocar o ver sus partes privadas, está cometiendo abuso, dejando claro que esto puede incluir a familiares y amigos (el 60% de los abusos son cometidos por personas conocidas y de confianza, como vecinos, amigos, maestros o hermanos de amigos; mientras que entre el 30 y 40% un familiar como papá, mamá, abuelos, tíos, primos, hermanos; y hasta un 10% un desconocido).
Es importante que los niños sepan cuáles son sus partes privadas y se les enseñe el nombre correcto de las partes del cuerpo, desde que son pequeños, porque de esta forma el niño o niña podrá explicar con claridad dónde y cómo fue agredido.
Se debe respetar el derecho de la propiedad de su cuerpo. El niño/a puede detectar en sus sensaciones cuando algo es inadecuado, raro o confuso, pero desafortunadamente, los adultos “desensibilizamos su cuerpo” obligándolos, por ejemplo, a abrazar o darle un beso a quien quizás ellos no quieren (abuelos, tíos, primos, etc.), y esto los va desconectando de sus experiencias corporales. Debemos motivar a que sepan qué los hace sentir cómodos e incómodos. Junto con esto, es recomendable que a los tres años y medio ya los dejemos limpiarse después de ir a baño y bañarse solos, es decir, que se hagan cargo de su cuerpo.
Estar atento a estos focos rojos
En algunos casos, los menores que han sido abusados, somatizan el suceso, es decir, lo llevan al plano físico manifestando:
Dolor de cabeza
Insomnio
Gastritis
Quejas de dolores que no tienen justificación médica
Regresiones, como cuando el peque, que ya controlaba esfínteres, deja de hacerlo y empieza a mojar la cama, o empieza a hablar como bebé
Otras situaciones que suelen presentarse son:
Sexualización de su conducta (hacen movimientos copulatorios, utilizan lenguaje con términos sexuales no propias de su edad)
Bajar sus calificaciones
Perder el interés hacia cosas que antes le interesaban
Buscar protección excesiva de mamá o papá
Rechazar a una persona o circunstancia
Evitar que alguien los vea que se cambien
Una crianza para la prevención
Prevenir un abuso infantil es posible desde la crianza y esa es la buena noticia de este panorama tan desolador. La experta Paula Aguilar señala que mamás y papás debemos establecer vínculos sanos y fuertes con nuestros hijos: "Es importante satisfacer sus necesidades afectivas. Hay que escucharlos y responder a lo que tengan que decirnos de manera amorosa y oportuna". A ello agrega algunas otras estrategias:
Darles seguridad a partir de la construcción de una autoestima fuerte.
Hacerles saber que creemos que ellos, decirles que confiamos en que pueden a hacer lo que se propongan.
Ponerles límites
No censurarlos
No juzgar todo lo que se hace como bueno o malo
No minimicemos nada, no devaluemos la experiencia del niño.
Hay que buscar que se sientan comprendidos para que tengan la confianza de contarnos lo que les pasa.
Permitirles que tengan una conexión con su cuerpo, es decir, que aprender a a escuchar su cuerpo para poder identificar si algo los hace sentir mal.
Mamás y papás tenemos la tarea de ser receptores activos de lo que nuestros hijos tienen que decirnos, creerles, apoyarlos y "ayudarlos a formar mentes inquisitivas, que cuestionen, que pongan un alto cuando sientan que algo está mal, que no obedezcan simplemente por obedecer", recalca la experta.
Si tu niño o niña te reporta un abuso, no lo interrogues, no te pongas nerviosa, porque de lo contrario tu peque se puede cerrar y no contarte nada. Escúchalo, contenlo, dile que no tiene la culpa de nada y busca el apoyo de un especialista: "Te creo, te voy a proteger, lo que pasó no fue lo adecuado, pero no es tu culpa".
¿En tu círculo familiar, amigos o en la escuela ha ocurrido una situación de abuso infantil? ¿En tu familia han hablado de este tema con tus hijos? ¡Cuéntanos en los comentarios!
